elTiradero

Señor juez, si amar es un delito, me declaro culpable. —Cállese, que usted está aquí por conducir borracho.

correplatanito:

(Fuente: larryjeremy, vía thegentlewind)

- Ayer va con H? - No. - Y hoy? - Si. - Ah, como cambian las cosas de un dia para otro.

rebloggeameesta:

(vía tonteriasmasjuntas)

Al cartero se le incendio el bolso,no hubo ningún SOBREviviente

(Fuente: colorstotheskies, vía lapizarra)

Una mujer cuando se enamora comienza a formar parte de la Sociedad protectora de animales, porque comienza a querer a una rata, a proteger a una paloma, a engordar a un puerco y a llorar por un perro.

#chiste La controversia del pedo

Estaban en un elevador un albañil, un medico, un cura, un poeta y un
revolucionario, entonces se escucho un ruido muy extraño
y todos preguntan: y que fue eso?

El albañil responde: es un pedo.

El medico dice: no es un pedo es el gas que producen los intestinos.

El cura contesta: permítanme tantito hijos porque eso no es un pedo, ni
el gas que producen los intestinos, eso es el alma de un frijolito en pena.

El poeta dice, me permiten ustedes, porque eso no es un pedo, ni el gas
que producen los intestinos y menos el alma de un frijolito en pena, eso
es el suspiro de un culito enamorado.

El revolucionario golpeando la puerta dice: pues yo les voy a explicar
eso, porque no es ni un pedo, ni el gas que producen los intestinos, ni
el alma de un frijolito en pena y mucho menos puede ser el suspiro de un
culo enamorado!!! Eso compañeros, óiganlo bien, es el grito de un cerote
que exige su libertad!!!

Una mujer pregunta a un maestro del Oriente:

- “Maestro, no entiendo por qué si un hombre hace el amor con varias mujeres, tiene fama de campeón. Pero si una mujer hace el amor con varios hombres, inmediatamente tiene fama de puta. ¿No es injusto eso?”

El Maestro le responde:”Haz un esfuerzo y piensa: una llave que abre varias cerraduras, es una llave “maestra”, digna de aprecio. Pero si una cerradura puede ser abierta con varias llaves diferentes…. no sirve para nada…”

El Director Departamental de Educación llega de visita oficial a una escuela rural en el Oriente de Guatemala. 
Luego de saludar a la Directora y con su permiso, se dirige a una de las aulas elegida al azar.
Se presenta con la maestra y, con su anuencia, hace algunas preguntas a los alumnos:

- ¿Qué es un diptongo?
Todas las manos se levantan. Elige una.
-Son dos vocales juntas incluidas en una sílaba y a veces hay que romperla para que no suene hecha mierda.
Sorprendido el inspector dice:
- Bien… y a ver ¿Qué son dos rectas paralelas?
Nuevamente todas las manos. Una canchita colocha es la elegida dice:
- Son dos rectas que no se tocan ni a vergazos.
- Bien, ejem ,….¿Qué es la multiplicación?
- Un patojo espinilludo responde:
- Es un procedimiento para evitar tener que estar sumando a lo maje.
El inspector se aparta con la maestra y le dice:
- Mire, por un lado los patojos se ve que saben, tienen gran entusiasmo y están motivados, pero es una pena que usen un lenguaje tan inapropiado.
La maestra le responde:
- ¡Y eso me emputa fíjese!!!…, pues a diario echo penca encauzando a estos cerotes pisados, pero ni así entienden los hijos de puta, y además ahora me hacen quedar como a una pendeja…!

[chiste] Discusión sobre la inteligencia de sus perros

Estaban un ingeniero, un contador, un químico, un informático y un político alardeando sobre la inteligencia de sus perros…

El ingeniero ordenó a su perro: “¡Escalímetro, muestra tus habilidades!

El perro agarró unos ladrillos, unas tablas y se armó el solo una casucha. Todos admitieron que era increíble.

El contador dijo que su perro podía hacer algo mejor. “¡Formulario,
muestra tus habilidades!

El perro fue a la cocina, volvió con 12 galletas y las dividió en 4 pilas de 3 galletitas cada una. Todos dimitieron que era genial.

El químico dijo que su perro podía hacer algo aún mejor.”¡Cuántico, muestra tus habilidades!

Cuántico caminó hasta la heladera, tomó un litro de leche, agarró un vaso mediano y lo llenó sin volcar ni una gota. Todos aceptaron que era impresionante.

El informático sabía que podía ganarles a todos: “¡Megabyte, hazlo!

Megabyte atravesó el cuarto, encendió la computadora, controló si tenía virus, mejoró el sistema operativo, mandó un e-mail e instaló un juego excelente. Todos sabían que esto era muy difícil de superar. Miraron al político y le dijeron:

-Y su perro, ¿qué puede hacer?

El político llamó a su perro y dijo: “¡Elecciones, muestra tus habilidades!

Elecciones se paró de un salto, se comió las galletas, se tomó la leche, borró todos los archivos de la computadora, abusó de los otros cuatro perros, después alegó que como los otros habían hecho fraude se retiraba, pidió su jubilación por anticipado y más encimas se robó la casucha y la vendió dos veces…